3 декабря 2025 года не стало мамы, а в 9 ноября 2020 года ушел папа это не история боли , эта глава войдет в мою книгу "Счастье внутри" но я хочу сейчас рассказать , что же такое любовь .
Это история красивой ЛЮБВИ про которую все говорят. Про то как жизнь разделяется на ДО и ПОСЛЕ.

В этом году все вокруг меня жило темой отношений, между мужчиной и женщиной, каждый раз я слышала как женщины , говорят о том что нет того кто будет их любить так как никогда никто не любил и я задумался, а что такое настоящая любовь. И этот год я исследовала ее со всех сторон между мной и мужем, и смотрела на любовь мамы и папы.

Когда не стало моего папы, мама словно свеча угасла, папа почти 4,5 года страдал после неудачной операции и ампутации фантомными болями, его жизнь из процветания ушла в тень.
С мамой они знакомы были 1973 года , ему 17 лет мама на 3 года старше его. Он всячески проявлял ей свое внимание , но мама отказывала ему. Куда такой зеленый и юный. Но папа не был бы папой , тогда уже было понятно, что он будет с ней всю жизнь.
Их любовь развивалась стремительно и в 1975 году они уже поженились, а в 1977 году появился брат на свет. Они жили не в лучших условиях , моя мама приехала в город из маленькой деревне и ее детство не назовешь сладкий.

Их было 5 сестер , мама однажды заболела корью и бабушка ее макетную накрыв красной тряпкой вынесла на скамейку и оставила , если не доживет до утра значит так БОГ решил. Бабушка воспитывала их одна , дедушка умер рано после войны был ранен и прожил еще пару лет и его не стало. Мама жила иногда в интернат школе , так как в деревне не было школы и они за десятки километров учились в другом селе. В 16 лет она уехала в большой город Пермь.
Вместе с сестрой они здесь учились, работали, она кормила и одевала себя с 16 лет сама без мамы, все что проживало ее сердце она хранила внутри себя. Ей не было легко, она скучала и тосковала по дому. Но и понимала там нет будущего.
Это сейчас мы можем позвонить, написать смс, сделать видео звонок да и то ленимся, а тогда просто письма в деревню маме жива и здорова.
Моя мама редко говорила о детстве , лишь в последнее время она чаще вспоминала деревню, дом родной и родителей.

Встретив папу который окружил ее заботой, любовью, всем чтоб она ни в чем не нуждалась. Но моя мама была "Я сама". Конечно папа эту крепость преодолел. Их любовь была в понимании друг друга.
Их любовь угасла и затерялась в рутине жизни, перестройка, Развал СССР , 90е, дети , выживание. Но даже в таких условиях они сохраняли отношения, даже когда были первые ссоры. Но пап никогда не поднимала на маму руку, не унижал ее. И только с годами я поняла, что вся проблема между мужчиной и женщиной, это не умение говорить друг с другом.
В молодости вы полны сил и говорите обо всем, на свете, о мечтах, детях, сексе, мире, философии, жизни, будущем, а потом все это разрушается в веренице проблем.
Купить продукты, что приготовить, уборка дома, уроки и дети, всем внимание, работа, стресс от задач, решение каких то вопросов и так любовь превращается в пустое место. Просто это не происходит за раз, за день, это годами создается. Но они несли этот огонек вдвоем.
Когда я родилась , у мамы были сложные роды , я была вокруг пуповины, что когда ее выписывали она схватила меня и убежала из роддома.
Нас было четверо человек, я , мама, папа, брат.
Мама всю жизнь жила в большой семье с детства, для нее было всегда привычно когда дома гости. Мама любила гостей, все кто попадал в ее поле, все попадали словно в мир заботы и доброты , ее заботы была через еду. Потмоу что в детстве не хватало этого, для нее ее богатство было это богатый стол.
Моя мама создавала такое пространство вокруг, что те кто не знали что такое любовь и забота, в ее окружение узнавали это все.
И не важно родной вы или чужой человек.

Каждый праздник у нас был дома как и у всех тогда, дни рождения, Новый год, 8 марта, да все поводы. Мама всегда это любила. Для не весь мир был вокруг семьи, вокруг нас. И это то же ошибка. Так они с папой стали отдаляться. Все меньше проводить время вместе, стали пропадать общие разговоры, общие мечты, мама работала в торговле , а папа то мастером на заводе, то слесарем, то руководителем на предприятии.
Если пока я была маленькой мы ездили вместе к родственникам, то потом мы стали ездить с папой , а лето проводить на даче. Мама и папа отдалялись все больше , уже не было даже интимной жизни, все чаще стало уходить радость. Но они любили другу друга иначе.
Затем брат женился после армии и родился первый внук , моя мам очень любила маленьких детей, она много лет приехав в Пермь работала воспиталем в детском саду. Первый внук вдохнул в них искру жизни, они словно увидели в нем нас , где не было возможности любить нас так как им хотелось бы, затем родилась моя дочка и это подарило им вторую молодость, желание жить, создавать. Но потом у мамы обнаружили сахарный диабет , на работе где она работал много лет продавцом , случился неприятный случай и тот человек которому она доверяла ее обманывал, и мама тяжело это перенесла , она все близко переживала , плюс бабушка (ее мама) 5 лет была парализована , и мама переживала , все внутри себя, папа как мог берег ее. За тем у папы обнаружили сахарный диабет ( только сейчас я понимаю это была мимикрия ) , так желают те кто хотят помочь тому кто им дорог или не осознанно. Затем стали другие отношения с братом у мамы и папы, и они переживали все внутри себя.
Затем родились еще внуки и они уже были бабушкой и дедушкой 4х сорванцов. Но через 2 года случился момент , папа на даче встал на ржавый гвоздь и пошло заражение крови, и ему в больнице ампутировали не правильно пальцы на ногах, первый год это было тяжело, он кричал ночью в спальне , от боли фантомный, жил словно тень себя. На работе его еще год продержали, а потом уволили. Так как он не мог ходить, мама боялась что он совсем станет инвалидом.
Ей было тяжело видеть его, таким.
Но все это не было просто так, в мире ничего не случайно, все что произошло с папой это его был выбор , он так сильно хотел чтоб мама обратила во всем этот потоке жизни на него вновь внимание как много лет назад. Но мама то же проживала свои страхи, боль.
Он все время просил ее быть рядом, ждал ее в больнице когда она придет. Я видела как из него уходит жизнь, как мой большой и сильный папа становиться тенью, себя. И кто-то скажет но правильно , ему же ампутировали ступню. Здесь дело не в этом, иногда люди создают в отношениях такую вещь, чтоб вернуть те чувства что угасают со временем в веренице жизни. Но они стали раздражительные, мама уставала от его капризов, папа уставал от болей. А потом стали умирать их общие друзья, и папа совсем стал сникать, он уже не мог делать как раньше все на даче, помогать как то больше, ему не хватало так внимания. Он все больше выстраивал стены между нами всеми, и летом 2020 года в день годовщины их с мамой 40 лет , он сказала что в следующий раз вы будете без меня.
Мы с ним много говорили, я работал с его телом, но часто родные не готовы от вас получать все что вы им дарите, ему было важно чтоб мама была рядом, эти годы они еще и спали в разных спальнях мама думала что не хочет ему мешать, а он думал что не нужен ей. Они не могли сесть и повторить открыто , без претензий а из любви, так часто бывает в парах, все пытаются передать друг друга, мама пыталась его бодрить, чтоб он выбирал жить дальше. Но последний год все чаще он говорил, что устал и просил его отпустить, все эти годы мы не вылазили почти из больниц, лишь последние годы было иначе. Я помню как везла его очередной раз в приемную чтоб он только жил, 4 часа в этих коридорах, с моим мужем , когда мы возили его на коляске. Это тяжело , но даже там он выбрал вернуться к нам и я знала что так и будет, лишь после своего дня рождения 5 октября я ощущала что он уйдет, и что бы вам не говорили родители что они живут ради детей, нет ребят мужчина и женщину живут ради своей любви.
Так за две недели до конца октября ему стало плохо, резко, он все стал спать, каждыми днями, а когда просыпался то смотрел стеклянными глазами словно он не узнает , что и где он. А потом ему стало совсем плохо, скорые что приезжали он отсылала обратно так как не хотел ехать в ту больницу где умерла его мама. И вот в один из дней мы приехали и увидели, как брат с племянником пытаются его поднять , а он уже все нет сил нет жизни. Скорая которая приехала , сказал что увезут его в ту куда он просил. И мы с мужем поехали за машиной, скорой , в приемном отделение я видела его беспомощного , на каталке, где он не понимал что происходит, просил воды , муж принес воду и мы его начали поить, он еще шутил со мной что я ему как плюю в рот, даю мало. Когда его повезли он обещал вернуться, но он не вернулся.

Когда мне отдали вещи крестик, шапку , телефон мое тело уже знало что его не станет. Он пролежал несколько дней с ампутированной ногой второй в реанимации , долгие звонки и сухой голос врачей без изменений, и вот 9 ноября у меня была сессия , и сижу готовлюсь и слышу голос, и легкий ветерок по плечу и слово было "МАМА" , я думал дети оказывается нет, и вот вечер внутри я знаю что надо звонить, но словно уже знаю ответ, отправляю мужа и он приходит говорит что все папы нет. 17:35 его не стало. Мне 33 года я всю жизнь мечтала , что мои родители доживут глубокую. старость увидеть как внуки вырастут, жениться, и еще будут со мной долго.
До того как его увезла скорая они 3 ночи с мамой не могли наговориться, вот это был миг любви миг страсти, миг жизни, мама говорила что они так давно не говорили , они вспоминали всю жизнь, он сказал что любит ее , что мы позаботимся о ней. Папа написал нам письмо, в котором просил у нас прощения и позаботиться о маме.
За эти 5 лет без него вырастили меня сделали сильнее. Словно готовя к чему то ...к чему я теперь понимаю.
Мама очен сильно тосковала, все мечты, все планы их рухнули , теперь дома ее никто не ждал , у окна ни кто ни сидел, а все ссоры из всякой ерунды стали пустым звуком. Мы поддерживали маму как могли. Новый год был печальным , тихим. Папа был ее центром лишь после го ухода она осознала что потеряла, что хотела бы убежать в ту жизнь. Но она выбрала жить дальше, мы поддерживали ее как могли, дети и мы. Летом жили на даче все вместе, выходные приехали внуки. Она словно на мгновения ощущала этот мир живым, но уезжая тоска ее окутывала и она первое время пыталась жить на полную, как могла.
Но после инсульта который она создала , все стало хуже. Тогда она выбрала жить, и летом ее успели откачать, и она сама выбирала , так как видела как мы ее любим и как дети в ней нуждаются.
Но время не летит оно проноситься как мгновение, и все чаще она стала тосковать по папе и даже когда мы предложили ей переехать и жить вместе, продать квартиру она отказалась , она ждала его все эти 5 лет она ждала его. Несмотря на это она продолжала заботиться обо всех, ждала на все выходные, всю семью. Для нее это был подарок.
Я видела что она вещи папы многие не убирала , потом только она сказала что все еще ждет его. Она жила на два мира , во снах она была с ним, а днем на нее обрушивалась жестокая для нее реальность.
Она спала на том месте где спал папа.
Дочка подарила ей кота , он стал скрашивать ее одиночество. Она была рада что ее дома ждут, для нее было важно чтоб дома ее ждали.
Но этот год был для меня словно подготовка к уходу мамы, на даче у нас резко все зацвели яблони которые они садились с папой , и был такой огромный урожай яблок , но при этом деревья все были гнилые и пахли гнилью, истончали сок кислый , и дача на который ощущалось жизнь, как будто стала тусклой, я не понимала что происходит , думала мне может кажется, но как будто все вокруг плакало. Даже погода была дождливой пол лета, и все чаще мама уходила одна в дом побыть, все чаще видела ее слезы, обнимала, и пыталась помочь как могла, и стала замечать что мое тело словно становилось больным и уставшим.
Так проявляется энергия старости и смерти в наших телах, когда ты ощущаешь что тело готовиться к уходу. Это может быть процесс длительный, человек словно прощается с этим миром.
Все эти годы мы каждое лето смотрели сериал турецкий и в этом году был последний сезон, и меня все время не покидала мысль что он не просто последний а последний в моей жизни с ней, когда мы так все рьяно обсуждаем его смеемся и плачем, я видела как мама словно видела папу и себя в этом фильме. Я стал замечать что она стал спать очень много, жалуясь на давление.
Мы ездили по врачам куча лекарств, и летом ей было хорошо, потому что она была с нами, снова в семье, не одна. Для нее одиночество было страшно всего. Хотя мы пытались его скрасить ей как могли.
И все чащей осенью я стал ощущать тяжесть в теле, своем как будто с ней что происходит. И вот на день рождение папы 5 октября мы поехали на кладбище, где она стояла и смотрела на него на нас всех и сказал меня рядом с ним положите. Я так боялась ее потерять, так боялась ее отпускать что меня это выносило, ее слова я не видела всей Картины лишь позже с ее уходом я увидела все.
Затем было 9 ноября день смерти папы, она стал совсем какой-то уставшей, она все чаще плакала , все чаще говорила про папу, словно нет больше сил терпеть. Мы думали просто погода осень тяжелая , солнца мало , плюс она себя не очень чувствует.
Все чаще она странно дышала , сын все время спал с ней и держал за руку боялся что бабушка не проснется, он для нее был огромным вкладом как и дочка. Как и все мы но мы не можем заменить любовь мужчины с которым она прожила пол века.
Так в один из дней ей стало плохо что она расплакалась при мне и попросила помочь. Мама не худенькая женщина была и живот у ней был, но тут она стал как у беременной круглый, как когда то у папы и меня просто прошиб пот, что это ровно то же самое что и у папы. Мы дождались скорую , нас увезли в больницу тогда она еще была в себе и мы 4 часа были в приемном отделении, я с ней везде ходила , и она видела как там привозят лежачих , в ее глазах был страх что она станет таким же овощем. Я все это время запускал ей телесные процессы которые когда обучилась в школе Аксесс и ей становилось легче, но нас отправили домой. Выписав таблетки. Я не знала что делать, она так хотела домой, через 3 дня ее стало рвать, у ней была жидкость в легком , так как в заключение нам поставили хроническую сердечную недостаточность , нам все говорили что у ней живот это газы надо там понять лишь в платной клинике нас срочно отправили в больницу кардио , ложиться, и когда я вела ее к машине то заметила ее лицо стало семеричным , а на щеках уже появились желтые пятна , губы пересохли так как же как когда то было с папой, словно они писали один сценарий жизни. В кардиологии, мы сидели с ней той же много часов , она то же шутила как папа , видя меня и сказала мне, ты смирись пожалуйста, и наконец сказали что ее положат лечить, в коридоре обнимая ее я сказал ты вернешься к нам, она сказала да. И когда она отдала мне свой берет , в моем теле вспыхнуло все, 5 лет назад , так же как сейчас я снова провожаю родителей и снова понимаю что она не вернется.
Ее положили 27 ноября в сумме ( 7 и 2 это 9 ) день когда не стало папы.
Когда ее положили нас не пускали к ней, нам сказали туда нельзя. И каждый день созваниваясь я все чаще слышала ее голос угасающий, словно она дает нам всем время осознать , а мне надо было уезжать 1 декабря , она сказала едь все будет хорошо, 2 ее повезли в туже больницу где отказали нам 2 раза , и пока она сидела в приемном я попросила брата приехать к ней и побыть с ней, она так боялась не увидеть его вновь, так как после смерти папы ей не хватало его поддержки , мой муж был для нее как второй сын , он помогал ей как мог. И все эти часы с мамой был мой брат и его жена. Тогда я ощутила как она благодарна за то что увидела его.
3 декабря когда я села моделировать в домике с видом на лес, я решила вспомнить практику учителей кандален йоги, до этого я говорила с врачом ее перевели в интенсивную терапию она была уже на кислороде. Все эти дни как я приехала по работе , я не спала, металась словно зверь в клетке, у меня была истерика я не узнавала себя. И вот когда я села медитировать, ровно 60 минут это была не медитация а прощание, за окном пошел снег и вдруг в моем теле стало легко, ушла вся боль, паника, и я ощутила счастье да вот такое тихое. Думала что показалось и вот опять, я начала вести сессию и опять звонок, и опять сухой голос ваша мама умерла в 11:30 , только недавно она дышала и говорила. А сейчас нет.
Моя клиентка с которой у меня были каникулы перерождение, поддержала меня, но я понимал что не хочу чтоб люди утопали в моей трагедии. Я попросила меня оставить, спасибо ей за это она стала огромным вкладом для меня ( Настя если ты читаешь это спасибо тебе).

Затем у меня все внутри сложилось , как 2+2 все что я испытывала этот год, почему не могла купить дом и переехать, я оделась и пошла куда меня звало все мое существо. Я вышла к большой реке , небо было тяжелым , в наушниках играла песня которая меня преследовал весь ноябрь и я не понимал почему, лишь осознав что мамы больше нет все внутри сложилось по полочкам. В песне были строчки словно она говорила через не все что она испытала все эти годы без папы.Все где мы порой не можем услышать и понять.
Я увидал там большой пирс , он был длинный и там на конце танцевали мама и папа , я видела их сущностей их сердца сияли, и я понимал что если я сейчас пойду по пирсу то это будет означать что все законченно.

И каждый шаг к концу пирса был словно прощание с ними, с той большой 38 летней главой где было все. Где были радость, печаль, боль, тоска и счастье, радость, любовь ... для которой смерть лишь подарок.
Дойдя до конца пирса я увидела в вдалеке двух лебей и надо мной словно тучки расселись и появилось солнце и все о чем я попросила их это не ругайтесь. И стояла там час , понимая что если сейчас развернусь и пойду то это будет уже другая жизнь. Но я знала что мне надо их отпустить, я поняла что не хочу быть жестокой, держать их как капризное дитя. Хотела бы я так, нет. Я уже выросла и стала взрослой девочкой, я осознал что жестоко было жить на два мира. Ночами с ним, а днем с нами.
Я шла легко по пирсу , прощаясь с ними. Запомнив их счастливыми. Радуясь что они счастливы там, в другом воплощение. С благодарностью за всю свою жизнь за всю любовь, за все даже обиды, за все. За все чем они были для меня и моей семьи.
Когда я увидал мужа , то осознала что любовь настоящая , не модельная. не знает преград. Да у нас всех началась новая глава и опять перед новым годом, охраны мамы прошли легко , как она и хотела в кругу близких. Я часто вдыхаю ее аромат духов на халате. я знаю нам всем пришлось резко вырасти, резко вся жизнь изменилась.

У нас новая глава , и она началась с потерь , но подарила мне счастье себя. Я осознала что настоящая любовь она ничего не боится , а тот кто любит ждет тебя даже после ухода. Мне приснился сон где пришел папа и сказал, я дождался ее. Мама подарила нам 5 лет своей жизни, 5 лет счастья, эмоций , взросления, а я подарила ей переход.
Моя мама умерла 3 декабря 2025 года в 11:30 в той больнице где родила меня ей было 72 года, в этом году она одна встретила 50 лет с папой. А вместе они были 52 года. Я люблю их без мерно! И я счастлива что они вместе. Он дождался ее даже там. Это и есть любовь , они умерли с одинаковым диагнозом , мама словно заснула, как мне сказали потом. У ней оторвался тромб в сердце , я знала что сердце не выдержало.
Мама которая только недавно смеялась на своей кухне и махала когда мы уезжали, сейчас только в моих воспоминаниях.
Но я не хочу ее держать и папу, они мне дороги, их любовь дорога мне.
Их история любви научила меня видеть красоту жизни, гладя на мужа и детей , я понимаю что нам сейчас не просто, мы учимся все жить иначе.
Но это назначить что наступил конец, это лишь начало новой главы нашей жизни. Как у мамы и папы так и нас.
Любовь это не чувства, это благодарность за годы вместе, это то когда сердца бьются в унисон, это выборы каждый день быть вместе даже после смерти. А что если смерти не существует? Есть лишь новая форма существования ...

Мое пожелание всем кто будет это читать, не убивайте любовь , учитесь делать выборы.Учитесь говорить друг с другом, не уничтожайте интимную близость ради детей, внуков, возраста.
Женщина сияет когда она дарит свою сексуальность партнеру, себе своему телу.
И если любите не будьте жестокими , учитесь отпускать, чтобы создавать что-то новое большее.
Время не лечит , оно просто летит. Время это мы с вами.

Мои родители тому пример их любовь это настоящий подарок вселенной ! Мои мама и папа прожили великолепную жизнь!
живите свою жизнь так вкусно, чтоб не было потом грустно.

Я благодарю всех кто прочитал эту историю любви !

Папа 9 ноября 2020
Мама 3 декабря 2025